わんこと法律とわたし

週の半分、自主ゼミが入っているという状態です。
いけるとおもってたんですが、自分の気持ちに振り回されていた状態では、授業にしわ寄せが着てるというか、端的に言えば無理しすぎ。

おまけに、日曜日家で勉強していると、全く進まない。
公法系はどうしてもやる気になれないし、いつも火曜日前後に落ち込むような出来事が起こるんですよ・・・。
なんでやろう。

今日は刑訴のレポートを仕上げるのに意外と時間がかかってしまい、民訴の予習があるのに、ちっともやる気になれない。
夕飯もマックだったし、体の具合が悪くなりそう。

明日は食堂でご飯食べて、レポート仕上げないとなぁ・・・。

授業重視で頑張ろう。

あの人と会うたびに疲れてる自分がいます。

週に３日、どうしても会わなければなりません。
できるだけ笑顔でいようと思って頑張ってるけれど、やっぱり疲れてしまう。
そして一番しんどいのは、メール。
どうしても頻繁にメールをチェックしちゃうんですよね。
来ないってわかってるのに。

学校に行けば、あの子がいるし、あの子が携帯をいじってると、ああ、あの人とメールかなとか変に勘ぐっちゃって、また疲れる。
だから、今は自宅学習に切り替えました。
そっちの方が気にしなくてすむから。

雨が降るとネガティブになりがち。
しゃーないなぁ、自分。

レポート５本入ってるやんか。
がんばらないかん。
踏ん張らないかん。
負けるな自分。

今は他人に何を言われようと、自分が居心地がよいと感じる場所で自分を癒さないと。

恋に勉強にと頑張ってきたつもりでしたが、所詮私は一つのことしかできないタイプ。勉強にしわ寄せが来てます・・・。

恋は終わりになっちゃいましたが、縁が切れたわけじゃないので、相手と会わないわけにはいかない。
つまんないこと（でもないですが）で情緒不安定になってて、そんな自分に嫌気がさしてまた落ち込んで、という毎日を送っていたんです。

毎日泣いて泣いて、ドライアイも完治するん違うかと突っ込みを入れる暇もないほど泣いてました。
涙腺ゆるゆるもええとこで、学校でも、運転しながらも、自室でも泣いてました。

さすがに自分で自分がうっとおしく思い始め、それと同時に平常心を保つ自信もなかったので、思い切って休養をとることにしました。

要するに、勉強からも恋愛からも遠ざかってみることにしたんです。

勉強はレポートだけ。
予習は明日一日潰してでも仕上げます。

金・土と二日間、買い物をしたり、料理をしたり、映画を見たりと、かなりリフレッシュしました。
久々に昔していたスポーツも再開することにしたし、とにかく環境を変えてみようと思ってます。

どうしたら勉強するのに最適な環境を作れるか。それを第一に考えるのに、勉強から離れることが必要でした。

そうこうして、学校に行かないと、奴からお約束どおりメールが来るわけです。
これも日常の一こま。
理由なんて考える必要もないです。

さーて、明日から普通の生活に戻るぞー！
筋トレして、スタバ行って、判例と格闘だ

法務省HP（PDFファイル）

誰が合格したのか、誰もきけなくて、噂ばかりが先行してます。
あの人は択一はパスしたとは思いますが、最近めっきり接触時間も減り、聞きたくても聞けない状況。

２年後、自分はパスしてなくちゃいけない。

昨日はいろんな意味で、自分の置かれている状況を冷静に見つめなおすことが出来た一日でした。

恋もいいけれど、勉強勉強。

といいつつ、今日は自宅学習です。

２年生になり、予習に終われる毎日で、復習もろくに出来ていません。

もともと気持ちの切り替えが下手な方なのと、悪い意味で繊細なのが災いして、勉強に集中できない自分がいて、そんな自分が嫌でさらに落ち込むという、負のスパイラルにはまってます。

回数を重ねていくほどに、自分の未熟さや能力の低さを再認識させられ愕然としています。

頑張らなきゃと思っても、空回りして、さらに落ち込む。

輝きもなくなるってもんですわ。

どうしようもないです。

ま、これを乗り越えれば明るい未来が待っている！
てか、乗り越えないと合格は夢のまた夢。
後悔先に立たずなので、目の前のことに集中しようと思います。